Miss.群子 _ 亲爱的，我回来了

 

每个人都有特殊的记忆方式

在我这里，每一段时间所听的每一首歌，都会代表一段时期，一段感情 ，一个人，又或者是一个陌生的国家

无意中打开一首歌，突然又想起了关于你的一切，想起那里的空气在这个季节的味道，全凭记忆并且没有一丝模糊。

就连树叶如何的落下都会记得如此确切，请不要误解我还生活在过去，我没有，只是这首歌使我想起了你那里，想起我当时是如何思念你的。

很清楚的记得，听这首歌的时候，我屋里的天空是蓝色，已经渐渐入冬。微凉。

我记得那时候我为你而写的是“八月在罗马”

如果说我再不动起来

那我将会摊死在这里

如果说我再不写点什么

那我将会忘记如何写字

只喜欢看夏XX的BLOG

因为会感觉安全

了解你的人，在三句话后就会知道你最近的状态

夏真的做到了

我的生活过的跟我的房间一样的混乱不堪

我在选择是从生活开始打扫还是从房间开始

现在的我真的是不尽人意

现在的我真的是无可救药

早起的ALEX给了morning kiss然后匆忙的去上班

Wouldn't it be nice ,起床后在ALEX的书桌前写下Beach boys 的歌词

走过屋后的大河边，穿过几条街

然后Flow请我去镇上喝了杯咖啡  外面灿烂的阳光照的我暖暖的

脸上的笑容发挥的刚刚好，我是个热爱生活的女子

这是真的

 

 

 

 

 

我很爱你

我很爱你

我很爱你

没有眼泪

没有眼泪

没有眼泪

我很爱你

我很爱你

 

做想做的事情，跟喜欢的人在一起

因为我只活这么一次

我爱你们

亲爱的熊猫

亲爱的Ann

亲爱的稣

亲爱的Kira

亲爱的FANCY WOrld

亲爱的也总

亲爱的夏小季

亲爱的封小姐

亲爱的丸子

亲爱的我的朋友们

很好很好的幸福生活

很好很安静的入睡

很好很好的爱着你们

晚安

 

原本以为只有我的痛最为纠缠

其实每个人都有

每个人内心深处都有几段刻骨铭心的爱

每个人内心深处都有一处无法愈合的伤

每个人都有一些无法拭去的记忆

一次又一次的遗忘而后在悲伤孤独的时刻再次拾起

在音乐与人声最鼎沸时刹那燃起继而低落到最深的深渊

这样的时刻是对人致命的折磨

每个人都在重复的叙述着自己最哀怨的悲伤

这时的我会选择离开

不想一次又一次的折磨自己，我真的已经走出来好久

因为一切已经过去，没有人可以回到过去

我选择了重新开始并且幸福的生活

我不会把那些过去的哀伤放在一些现在重要的位置

我也不会把那些过去的哀伤叙述给我现在认为重要的人

哀伤不会消失，所以我停止刻意去遗忘

把他们放在一些小小的角落

不再诉说但偶尔想起会欣然微笑

已经过去的哀伤

我没有做错

所以我不会用自我回忆来折磨自己

没有人可以夺走我的幸福

现在的我很好，非常好

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你永远不能拥有太多的天空。

你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。

在你忧伤的时候，天空会给你安慰。

可是忧伤太多，天空不够。

蝴蝶也不够，花儿也不够。

大多数美的东西都不够。

于是，我们取我们所能取，好好地享用。

 

 

OK OK OK OK OK

 我知道我该做什么了

 没有用的先都给我滚到一边去

                加油啊加油啊 群子大小姐！！！！！

 

上个周五我是生日女王

从前夜的12点开始

就开始收到大家的各路祝福

上好闹钟第一个打入电话的--姗姗姑娘

远在澳洲放羊玩的---于先生

每天坐在我左边的---韩小姐

本周六因打架而收到意外伤害的---夏小季女士

工作很忙的---应先生

小小2班的大大美女---程老师

某个远在成都心在青岛并即将去世界上各个国家驻守的---封小姐

青岛第一牛逼乐队---Fancy World 的伟大主唱与最骚的眼睛兄

最最最浪的METAL主唱---殷先生

我最最最最亲爱的----Ann小姐

一个坚强的不能在坚强的女人---乐乐妈

还有一个100%意料之外 那个我喜欢了10年现在却在英国的家伙竟然给我来了电话---任先生

一个喜欢收集明信片的胖子

一个精神失控的胖子

一个总是莫名陷入回忆的胖子

整理出一地的明信片

每一张都有一个跟胖子有关的故事

每一条街道都是胖子走过的

从北京的故宫到比利时的布鲁日

从阿纳姆到鹿特丹

从法国的巴黎到意大利的佛罗伦萨

还有一些已经被时间磨的忘记了名字

一地的明信片该是收起来的时候了

一点一点的把回忆都装到箱子里

然后就封起来

永远不想再去打开

现实的生活与美好的图案确实相差太远

我希望现在的我远在西班牙的巴塞罗那

 

 

 

很少听中文歌了 某日在车上忽然听到  我觉得这个歌真美

感觉离自己好近又很远

看住时间
别让它在再流浪
从前我太适应悲伤
你的出现在无意中
却深深撼动我
一起走着没说什么
心是满足的
这个世界随时都要崩塌
我没有其它的愿望
假如明天将消失了
趁现在我爱着
只想记得,被你抱着
温热的感受
love's beautiful
so beautiful
我失去过 更珍惜拥有
多庆幸我是我 被你疼爱的我
紧紧牵住的手  不要放手
永远守护我
love's beautiful
so beautiful
我很快乐 你会了解我
我不会再哭泣是因为我相信
我们勇敢的爱着每秒钟
都能证明一生的美丽

4月的开始

过去的渐渐遗忘

以为快要忘记的你

以为快要忘记的你们

没有胆量去看的照片

没有胆量去想念的人

有一些无法继续听下去的歌

一夜的梦

一个遥远的地方

 

4月的开始依旧寒冷

一些遗忘的人

一些忘记的地方

还有一些永远回忆不起来的味道

时间侵蚀着伤感的记忆

无法一个人听安静的歌曲

因为还是会想念

工作：

生活开始有规律起来

繁忙的工作给人两种印象

工作狂？ 你缺钱？

一周7天的工作，5份不同的工种

我也都不知道为什么一切都来的那么快

连逛街的时间都没有，这句话真的从我嘴里第一次说了出来

今天逃课出来逛街，一半之时竟然打车回家睡觉

实在是体力不支

我很累

 

感情：

仙人指点说群子小姐今年不易把太多都注入在感情上

要是付出就不要辜负

从回来到现在感情一直没有空缺过，一个又一个的来来去去

最后还是觉得孤独

不是单身还是单身，相亲之事不断却也没有成全过任何人

心有所属 人在异地 有时确实缺乏安全之感 胡乱猜疑 自导自演

我想大声的说你带我离开这里吧 但是现在又有太多放不下的人和事

每个人都觉得我是轻松，快乐的 那是因为我从来没说起过我的不如意与疲惫

我很累

 

朋友：

还是那句话，我是个超级富有的人！

我有一群朋友，一群用什么也换不走的朋友，忙，每个人都在忙！但是每个人都挺我，爱护我，宠坏我。

我无法想想假如一日没有他们我是否还是像现在一样的继续下去

我是活生生被你们宠坏的，所以现在的臭习惯也只有你们能接受与继续纵容我

我爱你们！

 

梦想：

与其说是梦想到不如说是 幻想

梦想与现在差的太远

但是还好我最起码有个目标，我会继续的走下去

一路上的艰辛才刚刚开始

我不怕

 

减肥：

这是个永远不会从嘴边滑落的话题，但是我从来没有任何意义上的真正实施过

见到好吃的也放不下，胖就胖吧。减肥都是嘴上的功夫

可是心里还是希望自己能回到瘦瘦美美的样子

不过难道现在的我就不美吗？难道非要减到有一日近了棺材才能醒悟---我草，你丫可真能折腾

减还是要继续的，但是太离谱我给不了

还是那句话，不喜欢的请离开

我高兴！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一个人很快乐

一个人去很多陌生的地方

取一些陌生留在相机

洗出一份又一份的回忆

一个人很快乐

一份一个人的快乐

与我分享的只有那天上最孤傲的星

那是最亮的一颗星

仰望，一路上太远

快乐不快乐

古巴老街的一个巷子

阳光灿烂

一杯Black Coffee

慢慢的品味

 

 

一个人独享快乐

两个人分享快乐

两个人会去陌生的地方

留下那最美的笑与最甜的吻

还是一个人独享的快乐

我一人独享的快乐

 

 

 

Arnhem

熟悉而又陌生的地方

一处遗留无数爱与悲的天堂

人已走，爱已不在

想起Alex 还有他那句"Finally,i can see you again"

Sorry ,I miss you

 

一个人总要走陌生的路

看陌生的风景

听陌生的歌

然后在某个不经意的瞬间

你会发现

原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了

（ps, photo from ganggang)

 

 

某个人的偶然间出现

突然让某个人成了最幸福的小人儿

某个人说某个人写的东西太过伤感

所以某个人决定从现在开始就写些快乐的

她现在挺幸福

因为他真的是对她太好了

 

高兴了，我就把头发扎起来

脸大，没什么不敢的

不喜欢的----请走开

2个月的故事感觉像2年

没有感慨只是觉得时间过的太快了

                                                       该回来的小人儿们也都快回来了

                                                                 不错，挺好

没有地址

没有姓名

一张来自远方的卡片

走过的地方，每当想起时心头总有淡淡的悲伤

时间随着钟摆慢慢流逝，有些写在脸上，有些藏在心里

刻意的回避却还是被一张来自远方的卡片开始被迫追忆

许多的舍不得慢慢开始发作，无药可救的开始倒叙，回想

想起一张张陌生的脸，说出一段段陌生的语言

一段段迷醉的情，一颗颗伤了的心，无数独自走过的脚印

孤独而又勇敢的心，敏感而又脆弱的情

走过的地方都忘记了，忘了的地方已经回不去

一张来自远方的卡片

讲述了一个没有开始的故事

只有知道结尾的人才晓得它来自何方

 

 

 

 

 

2009

 

新年到

 

   你快乐吗？

 

   我很快乐！

 

 

回来了，这次彻底的回来了

人也在，心也在，下一站还是这里

改变的，没变的，剩下的，遗弃的，还好，我还是我

从离开的那天到今日，一个月，已经回来一个月

很忙，很懒，很积极 ，很失落

该见的每周在不停的见，不该见的也见了，还有好多都是偶然

开始喜欢回忆，因为有太多，从小学到中学到大学在到某个人某些事情

突然觉得自己已经不是18 19 的孩子了，也沦落到有相亲的一天

惊叹时间的流矢，感叹自己还是逃不过

摘掉了那些没必要的鲇鱼豆，还是习惯性动作的触摸，刹那间惊醒，我已经回来

不再想一些发生不了的，必须避免那些以前发生过的，重新开始----这是目的

对周末已经不在恐慌，这里的面孔都是熟悉的，很安全

一直在不停想念的人已经慢慢被这里的一切所侵蚀，只有照片里的我们还是依旧定格

话少了很多，无论是在生活中还是在网上，FACEBOOK已经彻底遗忘。MYSPACE也成了摆设

这个月已经过去，一切娱乐活动到此结束，昨夜是个结尾。很好

疯到这里结束。12月结束。2008结束。欧洲梦之旅结束。ALEX结束。爱我的我爱的都结束。

现在的我什么都没有

我很好，非常好

“谢谢那些一直让我扯着衣角没离开的我的人 ”

 

都不知道在想念谁

明明很想念一个人

但是不知道他是谁

聚会的那天我哭了

明明是很快乐的

但是还是很伤心的哭了

明明很关心

却假装的无所谓

也不知道是怎么了

本来都是很好的，都在一起却没话说

明明没有醉，但是意识却又不清醒

很冷，外面很冷，到处都很冷

不爱，我谁也不爱

没人喜欢我这样的，我也不喜欢我这样的

想的跟做不一样了，到处的奔走也无济于事

借口多的都成了山 ，我快乐我不快乐，我无所谓

我也不知道我想干什么，留在这里再去那里

了解我的人都不了解我，爱我的人依旧爱我

有些人很远，有些人很近，有些人很亲，也有些人很讨厌

去的也去了，病的也病了，没有的还是没有，有了的已经不再珍惜

不知道是怎么了，我说，我说了很多。我已经看不清楚，很看不清楚

有些事情回想起来像是个梦，早就醒了

有些地方好像从来都没去过

我是个骗子，你们也是些骗子

玩的很无聊却依旧大笑，我没尽兴

800有所谓，工作也有所谓，男朋友也有所谓

不过我都没有

我很幸运，幸运到我还一直活着，没有人把我忘记，谁对我都很好

感动过，放弃过，后来都过了

爱过他但是早就不爱了，别一直还是对我那么好，你真是太好了

过的普通一点还是继续朝自己的目标奔？要放弃好多，其实本来什么都没有

我22都做了什么，你22那时又做了什么？

别在你喝醉的时候说想我，也别在喝醉时说你爱我

你不现实，我不跟你一起傻 。我傻不起！

有时候很可怜，可怜的都没人可怜

不知何时有了酒醉后爱乱打电话的习惯

荷兰养成的寂寞，我带了回来

继续的一个人走动着，没靠别人即使也想

有什么用？大家都忙？

一个耐不住寂寞的人，总是把自己装饰的下贱

很讨厌一些不讨厌的人 很想去一些去不了的地方

喜欢说一些没有边际的话，妒嫉别人幸福生活

遇上些奇怪的人 希望越大失望越大

喜欢的跟不喜欢的都一样

天冷后就呼吸困难，没人知道

胖，继续的胖，人人都能看见

支持我，都支持我

爱我吧，都爱我吧

我寂寞，我放屁

在没听别人的想法前，就给自己下了定论

半首钢琴曲永远成不了礼物

新疆的HASH跟沟屎一样

没有大麻照样STONED

不爱照相了，不爱了

希望你们都快乐

我不快乐

 

 

 

 

还是习惯性的在起床后打开电脑，无意中在QQ里发现了他

随手点开了他的空间才发现这个家伙已经去了那么多地方了

他是个神奇的家伙，我们的相识也够奇特，其实现在想想这种奇特的方式是也是每一个行者的必须品

就算后来我一个人在欧洲也是这样，简单的信任，平淡的感情，相同的爱好 

喜欢这个家伙的照片以及他的文字 朴实而美丽，今日才发觉真的已经好久好久没有跟他联系了

很远，很远，他住在最南边而我住的又太向东

还记得麦凯乐那个超美的X-MAS TREE 下有2个快乐的小人儿，那灿烂的笑脸

或者某日会变成他，行走穿梭与整个中国。或者某日他也会变成我，游走与整个欧洲

喜欢他说的一句话

“好多最重要的人总是被我放在一些最不重要的位置，可是拉扯着你们衣角的手一直没有松开。”

 

 

 

 

 

 

我看到我所看不到的我听到我所听不到的我不知道我所知道的我得到我不想得到的我放弃我已经放弃的我遗忘不想遗忘的我吃掉我减不掉的我穿上我穿不了的我消费消费不起我的我大笑那些无聊的我计较那些不该计较的我想那些根本不现实的        生活是忙碌的内心是空荡的  人在心不在 无话可说

我刚刚起

他刚刚睡

我很好

他也很好

聊天很好

想念也很好

很远很好

在身边也很好 

清醒很好

喝醉也很好

7小时很好

12小时也很好

喜欢也好

不喜欢也很好

说想看我很好

看不到也很好

一起坐在廉价沙发看电影很好

一个人坐在小板凳上网也很好

瘦很好 胖也很好

上妆很好 不上妆也很好

Love 很好 Fuck也很好

我在这里很好

你在那里也很好

微笑很好

我们都很好 

 

 

 

 

                                        

Its hard to choose between religion & gangsterism

got so fucked up  so leave me alone

tired ,so fucking tired!

But this is life  , i wont give it up!

忘记忘记忘记这个字母A打头的家伙

你斗不过也玩不起

速战速决，现在完全就是自己的问题

与任何人无关 

你自己要好好的考虑一下了

这样下去的话，太累太消耗

也别让突如其来的小变化打乱了你的大计划

休息整顿3天 

 

 

 

 

 

 

  I pretend you dont have internet atm

I pretend you are so busy

  I pertend you are already not here

 I pertend I didnt know you are here

 I m waiting for your call every single day here

 I dont  know why and how about the feeling

 I hope you can go here and read it one day

cuz this is the only way we can find each other

 Its  sounds like pointless and drama

 since from i read you coment I went to everywhere you probably go

 I wish I can meet you  in a different way

 I keeping my phone on every day and night

 I wish every strange call is YOU

  I m here waiting for surprise or hopeless

 I dont know but I m excited

call me when u read it 15066880977

 

 

 Manoliiiiiiiiiiiiiii

This is my fucking number

call me when u read it or i will fucking kill you

15066880977

 btw i called that number ,she told me NOTHING about you!

fuck it!!!!!!!!!!!!!!!

call me call me call me call me call me call me

15066880977   15066880977  15066880977

 

 

从前天开始

又嗅到跟去年11月一样的味道

没变，一点也没变

转了一年，还是没变。那是种暖暖懒懒的味道夹杂着几道冬日的光

突然发现自己又回到了原点，这一年做了什么，去了哪里，都不记得了，站在这里。跟去年来的时候一样

相同的地方，几张相同的脸

只是没像开始一样那么陌生或者一直都是陌生的

一些变了的或者一些没变的

现在都显的没那么重要了

又一次站在这里，是准备离开

不知道11月的罗马是什么样子，但是肯定是冷的

 

 

 

 

如果我们不能回到过去

那为什么不从这里重新开始呢？

发生的已经发生了，我们不能改变，所以为何要总是把时间花在一些永远不能改变的旧事情上？

说出来的那些让人伤心的话，已经说了，收不回  . 所以为何去花时间再去争论？

记忆是有的，好的坏的，快乐的悲伤的，自己最清楚什么是想留下的 ，什么是要遗忘的

所以为何要去问第三者该如何去做？帮助是人人需要的，但是主见是自己要有的

 

我们曾经爱过对方，我们是爱人，我们曾经能说出对方无数的优点并且永远完美

所以为什么要在结束后去毁灭一切？去恶言重伤？假如真是这样，那么你就是个骗子，因为你从开始就在说谎

就算当不成朋友也没必要成为敌人 。就当陌路人好了，就让一切顺其自然的回到大家都不认识的时候

多给对方一个机会，也多给别人一个机会。就当体验一下也好，只有这样才有比较，才知道什么是最好的。

我们不都是这样过来的，没有孬的怎么才知道什么是好的，没有失败哪有成功，不吃苦怎么才能知道甜是什么滋味？

人不是总在失去以后才知道什么是珍惜？至于能不能在回到一起那就要看缘分了

 

不同意一个说法“恨的有多深就证明当时爱的有多深“  既然那么爱为什么要分开？既然那么爱为什么要恨？所以肯定是因为中间出了问题，至于是谁的问题肯定不是一个人的问题，所以为什么不把挑剔的眼光放到自己身上？为什么总是瞄准别人的错误？恨是为何生成的？不是因为爱的有多深，而是因为双方有一方达不到对方的满足所以才会有恨的，那些无非是牵扯到”非要挣口气“或者”非要一个答案“ 这些都已经从”爱“转换到”自私“的问题了。所以当你开始恨的时候就证明你已经不再开始爱了，没有100%也有60% 。因为你已经开始计算得失，这些是在你开始爱的时候所没有的。如果你承认爱是无私的，那么就不要有恨。如果你还是一直爱着那个人，那么你就无私一点，让他自由吧。你主动一点，总比非要等他亲口不耐烦的说出来好。因为你也知道其实结果都是一样的，所以为何不给予的高尚点？既然你已经都做了那么多牺牲。就跟我们常说的“人早晚都要死，所以为什么不死的漂亮点？“在说的简单的，为什么不给自己一个台阶下？就算有人评价也不会给个”差“ 当然我们不是为其他人的评价而活的

 

有一群了解你的朋友是你最大的财富，他们或许不会出现在你最开心的时候，他们或许不会出现在你总是讨论的人物中，他们有一段时间在你身边是消失状的。但是他们总是出现在你最受伤的时候，在你最无助的时候，你最需要的时候。你会觉得突然之间你真的不是一个人，那些你需要的人都出现在你身边，他们用不同的方式，不同的角度去帮你解决那些你已经彻底解决不了的问题，把你从各种问题中解救出来，把你从梦境就生拉硬撤出来，他们有时候说的话并不好听，但是句句实话，因为他们根本就不怕会得罪你，而你也完全会接受。当你问题解决的时候，当你说一声谢谢的时候，他们都会统一的说”谢什么，要谢就要谢谢你自己“ 所以上天容许惊涛拍岸，却仍立海沙为界，得失之间总有天意。

 

是你的就是你的，不是你的就算现在在你身边也不会是你的，论物论人都好，这是至今我个人最相信的一句话

结束永远代表着新的开始，所以你应当感谢那些说出分手的人不在继续浪费你的时间人，把你的动力转一下方向，一样都是WORK OUT的。或许会难点，但是难怕什么？最怕的是懒

听取别人的的意见或者建议很重要但是

你永远要相信你自己

跟着自己的感觉走是对的，做你想要做的事情也是应该的， 但是前提是在自己的头脑冷静清醒的状态下，三思而后行永远都没错，我正在学习着一点，没那么简单。

有些事情结束了既然是不开心的，那我觉得连记忆都没必要有，因为占用空间

我选择重新开始，不在于次数多少，但是在于我真的开始或否

谢谢那些每天听我在一边又一边听我说书的人，也谢谢我自己

需要点时间，一切都会好的

 

 

 

 

他说了 我们不可能在一起

我没反映，很安静

后来我就一直的哭，哭的很悲

心不疼，也没难过

早有预兆的，上周日

发生了也没在意料之外

早有感觉，只是没想到是今天

他不爱我，他根本就没喜欢过我

喜欢过，那又能怎么样？

大家只不过是玩玩，像我说的都寂寞不是

很好，他至少比我现实

他哪好？不知道，说出来的都是假话

会哭是因为我动了情并早就伤了心

他没我形容的那么了不起只是我喜欢他而已

至于喜欢他什么，我觉得是“我觉得他也喜欢我”

我是不是太容易满足了？

他现在很好，他还能笑出来，他没觉得有什么不一样

他不知道我哭的有多起劲 他什么都不知道

他只知道他自己

自私的，人人都是自私的。我也是

哭就哭吧，没什么大不了的

今晚就使劲的哭，明天想哭也可以继续 

不知道自己现在到底缺的是什么

空空的空空荡荡的空空空空荡荡荡荡的

来的真好，一切都在回去前结束。好一个干净漂亮

结束，这不叫结束。还都没开始过呢

                                叫自我结束，没死---是重生！！！！！！！！！！！！ 

 

 

 

Lucky I'm in love with my best friend

Lucky to have been where I have been

Lucky to be coming home again

Lucky we're in love every way

Lucky to have stayed where we have stayed 

                                                                     冬

                      

喜欢的季节

继续一个人过冬，也很温馨

无论是阿姆斯特丹还是巴塞罗纳

即使是在家也都很好

屋外是超冷的，幸好阳光是暖暖的

奇怪的感情总是在冬季结束 

无论好与坏都跟着这最后一季结束

我很好，我是大力虎 

 

 

 

 

                                                          
 

 

 

 

（ I m  stoned again)

从周六的午夜开始所以的时钟又都倒退一小时，突然觉得时间过的好慢

明明已经很困了看看表却还是18点

花了一个小时的时候从EINDHOVEN坐汽车回家

一路上一点也没觉得闷，但是不知道自己在想什么

胖了，这个周末过去以后又胖了

周五就去了JRN那里，SMOKE SMOKE SMOKE

LUNA LUCA  跟BRYAN 都去了

没什么感觉，估计所有的感觉都在JRN告诉我关于他的事情以后而冷冻

jrn 牵着我的手说，没什么了不起的。

面上笑了，心是很鳖的

宁愿睡2个晚上的SLEEPBAG也不愿意回家

“你自己好好反思一下吧”我觉得这是对的，我是应该狠狠的反思

从开始就是我一人陷进去的， 与他没关系

阿水说的好，虽然我忘记她说了什么，但是我知道那是对的。所以我记着！

巴望着4周会过的快点，小有点舍不得

这里虽然很好，但是太漂，我有点累

还有就是他没死，只是病了，不知道是我的英文有限还是他的表达有误

无论如何与我无关

 

 

 

 

--窗外的树早就大变了颜色

--要在意大利巡演后才能见再见到他

--移动游乐场在村子里停留2日，一直在猜想着如果他们就是传说中的吉普赛人

--睡Sleepbag的优点就是让你早上起来变成机器人儿

--跟JRN在一起又闹了无数笑话 正如他所说我22他19。我们这是在干什么！！！！

--周一周二周三 心情都是一样的

--迫切的想减减肥却抱着巧克力酱的罐子在沙发上渡过N个下午 

--照片无数却一张都懒的上穿

盼望着十月能过的快点却又舍不得离开十月

 

 

 

 

 

 

 

1,九月快结束的那几周天气糟糕的正如她变幻莫测心情一样，没有人知道下一秒会是晴或雨，会是云或是雾

所以那一小段的生活对她来说简直是糟透了

 

2,最近的她越来越发现自己竟然对周末产生了恐慌

周末一到她就越发这个地方对她越陌生 ，别人的家庭，别人的约会，别人的PARTY，就算是被邀请也感到很被动。对她而言这是没想过的，因为她从来没觉得她会出现这样的问题。但是现在确确实实的发生了，虽然每个周末的她都不会在家。ARNHEM的电影，EINDHOVEN的大麻，WEERT的嘉年华与生日PARTY，旋转的木马，迷幻的彩灯，根本听不懂的谈论，以及我们那些相同的笑声........但她感觉总是远远的......站的远远......心也远远的........思绪缓缓的......连血液的流动都是缓缓的........

 

3，九月开始的时候，她突然决定要去巴黎，想去这个她从来都不想去的地方。但是她整整反复了一个月，最后她还是决定不去，在那之前她找了各种借口，问了各种的人 “我没钱，我不需要，我不要那些漂浮不定的幻象 ”这是她自己说的，但是真正的原因她自己清楚。因为当她开始决定去巴黎的时候她模糊的爱上了一个人，但是现在已经不在模糊，她不爱他。所以她岂能为了这个而去一个不喜欢的地方孤单旅行，虽然每次的旅行都是孤单的，但是心并不是。

 

 

4，九月的结束十月的开始，这个漫长的旅行终于要画上个符号来表结尾了，新的生活又要开始。重新生活在那个她熟悉的地方，那里有她的一切。她离开那里的那天“悲伤，难过，想念“这样的字眼都没在她的脑中出现，她甚至连家都没想过。带着希望与期望瞎了眼一样的冲出去，最后得到的却是现在安静的都不能再安静的她，脆弱到单个的连字都能伤到她，敏感到连一个眼神都能让她思考好久，在这里的她不是她但是还是她。她现在常常思考这样一个问题，就是”我是不是自己有病，我所有的一切都在那里，我的家人，我的约会，我的PARTY 我的爱人们，但是在这里我只用我自己的XXX。

莫名的是为什么每次想到要离开这里的时候却难过的要死？这里什么都没有，没有人会记得你，即使他们都说会记得你。没有人要你留下，为什么你还是那么依恋？就算你离开那天，也未必会有人知道。连基本的语言你都不懂如何生活？如何爱恋，更如何去深深的体味？

但是在那里，自从来了这里，我喜欢的人都记得我的，时常的询问何时回家，发自内心的说想我，关心我，聆听我，我都知道，我都记得 我都能感受到。“

假如你问她这一年在这里你收获最大的是什么？我想的她回答就是“我真的真的很爱那里的他们，谢谢”

 

 

5，十月开始了，天气变的更糟糕，但是她的心情很好，她现在很好只是迫不及待的想回去，这是她来的时候所没有用到的形容词。今日狂下冰雹，砸的壁炉的烟囱稀里哗啦的响，真好！！！！！

 

 

 

你在忙着收拾你的行李

好多要带走的，好多要丢弃的

好多要遗忘的，好多要整理的

还有好多弄不清的，算了，就这样吧。又有谁能弄的清呢？

我只是有点害怕，万一你把我忘记了怎么办？

不确定你的记忆力有那么好，更何况连送你的机会都没有

最近的一次见面还是在去年冬天

哎，都一年了。

其实也很好，最起码我知道你去了那边以后就不用成天对着电脑了

你终于可以找个能活动胳膊腿儿的事情做了

XXX这个名字还是我叫出来的吧？

好久了，认识你好久了但是跟你呆在一起的的时候并不多

有时候害怕自己也会变成你，我知道你是不允许我这么做的

但是假如真是那样，也是个命，没办法

不过私自的说，我不想变成你

或许因为你并不是真的快乐，或者总是暂时性的快乐

太容易动情，又不善于遗忘

偶尔自卑，时常自恋，感情即脆弱又坚强

我没那么的爱你，但是我是爱你的

并且我需要你 

 

很快，还有几周

很远，要做飞机的

很近，还是没觉得你离开

很亲，永远永远的 

 

 

 

是不是如果哭不出来就证明已经没了感情？

是不是如果会微笑就证明已经遗忘？

是不是如果不在意就证明不在重要？

是不是感觉消失时一切都结束？ 

是不是”YES”与“NO”在那一瞬间及其艰难的选择？

是不是每个人都要在雨天撑伞？

是不是就那么需要总是在背后说别人你才会感到满足？

是不是非要追求奢华时尚你才觉得自己有价值？

是不是只有少于50公斤才能称的上是美丽？

是不是每次无法解答时都要选择逃避？

是不是太过于注重外表已至于忘记你是谁？

是不是记忆也是会随时间消失？

是不是好的爱情总在下一次出现？那下一次还将会有下一次吗？

是不是每张照片后面都有一个秘密的小故事？

是不是所有的吸烟者都会死的比较靠前？

是不是他沉默就证明他是内向的？

是不是她热情就证明她是放荡的？

是不是实际的距离不会阻碍到我们内心的距离？

是不是就算睡在我右边也是相隔千里的？ 

是不是地下室的生活也别有一翻情趣？

是不是复古风还将持续到明年？

是不是云南的小住让你对生活有了新的领悟？

是不是语言的差异让我们总是误解对方？

是不是非要大笑才能表达我的快乐？

是不是当我离开时没人会发觉？

是不是“是不是”这三个字特别让你厌烦？ 

（PS，我常常大笑却很少微笑，因为微笑是发自你内心的爱与一种安全感）

 

 

 

 

 

我应当避开那些不必要的情绪

也没必要可怜西西的

 

我很不爽

我是非常非常的不爽

我不能摔盘子摔碗 我不能砸桌子拆椅子

我不能喊不能叫也不能说FUCK

但我可以继续保持微笑

我今夜是怒火冲天

我今夜是万分委屈

我今夜就想背包走人

但是我不能，所以我继续保持微笑

我生气但是我就是不表示

我哭但是我就是不让你看见

我现在睡不着但是我明天还是按点起床

我保持沉默我没有举动我继续微笑不代表我懦弱

因为我需要自我控制，我在磨练我的意志跟耐性

小姐姐我现在忍耐无限量

这一年我坐在电影院看了一场大电影

真不巧，场场入戏

当走出影院时，才知道那不过只是几场电影

走出来，我回到现实

留恋都是0

 

我是人，有感情，有情感

我思考，我也做白日梦

我很难从小悲伤小感动中逃出

我无法得到我想要的一切，我无法做所有我想做的，因为我只是个普通的人，我不是SUPERMAN。

没什么错误如果你想找个人去爱或者找个爱你的人

大多数的人在一起，无非是因为寂寞

但有些人期待着奇迹

我想我就属于那类

但是又有什么错误呢？

没错，只是那不并常常发生

首先你必须从你自己身上发现爱与快乐。 

其次你要走你自己的路不要让别人左右你

不然的话你哪都去不了

 

 

 

  I could say that I'll always be here for you,
But that would be a lie and quite a pointless thing to do,
I could says that I'll always have feelings for you
but i've got a life ahead of me

I'm only 22

 

BONG NIGHT 即使最后我还是没有成功，还是让大家笑了一圈

但是开始渐渐喜欢上他的味道，总让我想起在阿姆斯特丹的WEEDCAKE

不过最后还是亲手点燃了我的HASH，钟爱他的踏实，尽管烟丝确实很垃圾

昨晚的WINE不是甜的，以至于让我一次又一次的想起ALEX的SWEET  WINE 

情人们恰好做在我的正对面，我讨厌看去看他们不停的接吻与耳边私语，但我确实又不是瞎子

只是一个劲的微笑，一个劲的拿手中的烟与WINE下功夫

 

出发前的目的是摆脱这个孤单的周末，但是我就是那么个奇怪的兽，就算有一群人陪着竟也会感到孤单，并且被加寂寞。或许这都不是我想要的。。。。记得我们2个人的PARTY，那夜的我快乐无比，虽然只有你跟我还有你甜美的WINE

对面的爱人，给我上演着那一幕又一幕熟悉的场景，开始不想去看，到后来索性边看边思考，结果还是失落

 根本就没打算HIGH，也没打算用这里的特产来麻痹自己，所以昨夜我是小心亦亦的。收到SMS后，剩下的所有动作都是在一遍又一遍的在看电话，一会调成静音，一会又调成震动，假装不在意确有花了一夜的时间去等待

 Bryan 跟Jeroen一个劲的督促我赶紧BONG，但是都让我给放跑了。后来他们干脆就不问我了，怎么看我都是在烧钱。

在BRYAN与那姑娘双双摊倒在床上后，我跟JEROEN却越发清醒。后来干脆到房间的另一边去聊天抽烟了，没有什么话题，只是胡扯，从为什么我来这里到怎么用荷兰语说HAPPPYBITHDAY。他给了我3个KISSES然后微笑着说生日快乐。一整夜的傻笑没有原因，或许这就意味着并不是真正的快乐。

JEROEN的几个问题又把我从一个心境转道另一个悲伤的心境。那你还会回来吗？你要看我演出的，但是你要离开是吗？那你还要呆多久？为什么还要回去呢，想你家人与朋友了是吧？

一瞬间不知如何回答，但是还是说了“是”

后来就安静了，安静到一直能看到湛蓝的天与花白的云，他的GIRL也醒了。我说你过去吧。

 看看窗外，这是第一次看清清晨的荷兰，安静也凄冷。

画好妆，背上包，我乘最早的火车回家。心情很复杂，但是还是要微笑面对

                                                          JERONE

 

 

FUCK YOU ，FUCK YOU VERY VERY MUCH！！！！

心情依旧暗淡，天气也如此。自从周末回来以后，情绪女大王又回来了。

火车上一个劲儿的听那些小伤感的曲，眼泪一个劲儿的落，金豆豆银豆豆都什么狗屁周末

算了，来的快去的也快，这一年我就在不停的不停的在各种，在各种各样的小伤感，小感动中穿梭着。

治愈，受伤，再治愈，继续受伤。每次都是新的开始，同样的结局。所以我发现真的很无聊。

现在还没好，情绪刚开始，不过很快。等周期一过所有的也都跟着流走。

昨夜尝试嚎啕大哭，但是竟发现力不从心，所以直接上床睡觉。

我没错，没人有错。只是看的角度不同罢了。

我没放纵，没糜烂，我挺认真的。但是下次会更好些，有时候自己变瞎了，所以看不见什么

朋友们总是好的，刚刚看了几个人的BLOG，挺高兴的，人人都有点小哀愁，生活嘛。。。

我是非常幸福的，朋友们都在关心着我，次次都问着我什么时候回归，每次都有耐心的听我讲述着同样的可怜并无趣的故事，并且总是支持着我。最起码他们从没拒绝我。

所以现在反而喜欢上这一段时期，因为有小小的沾沾自喜。。“嘿嘿，我的朋友们都是多么的爱我啊”

我没像他想的什么都不是，最起码在你们眼中我不是。况且，。他算个什么鸟

我是个傻子，最幸运的傻子

 

 

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强的站在大地上的东西。

你必须把那些浮如漂絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。

不要留恋于小感伤和小感动。要用心接触悲痛，深刻，厚重。要舍得自己。多看看那些名著，他们出名，被时间洗刷且留了下来，有他们的理由。去听听这个时代和过去的时代中，真正美而又有力量的东西。必须转变，别在同样的东西上面逗留太久。

 

 

我想让你相信，温暖、美好、信任、尊严、坚强、这些老掉牙的 字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟蹋自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的情绪。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意 味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷或另类。他们是无事可做的人找来放纵自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流 逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为生活在象牙塔里，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话！

你要好好去爱、去生活。青春很短暂，不要叹老。因为青春还未真正开始。或许，我给了你一个坏榜样吧……呵呵。你还没开始奔跑，怎么就开始喊累？你现在要做的一切就是攒足劲，准备起跑。可以停下来休息片刻，但是别蹲下来张望。走过一条路，记得别回头看。

时不时问问自己，自己在干嘛。伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗洗脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。任何时候，任何人问你有过多少次恋爱，答案都是两次。一次是他爱我，我不爱他。另一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。

别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但要保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说“爱”。

相信你的直觉。不要招惹不属于自己的男人，除非你非常非常爱 他，并且，他非常非常值得你爱。不要招惹寻找和前女友相似，和他母亲、姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子、文艺青年和中年男人。别招惹太清纯的男人。别和 没心没肺的人在一起。别把犯贱当成真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要为此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人 的朋友是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备把你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只叫你“宝贝”的时候，坚持让他叫 你的名字。一个男人不来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上耍手段的人。分手时不要口出恶言。汲取教训，但不要后悔。后悔没有用……

别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才会有人 干的事。相信爱情。相信好的男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为 你阅人无数的话。要保护自己，千万要记住。对某些人来说，你不必珍惜。但对我来说，你是珍贵的。请你知道，伤心的时候，要回家，要打电话给我，要跟周围的 人说，不要闷在心里。要知道，你不缺乏爱，有我在！

照镜子的时候，一定要微笑，跟自己说，我很可爱。如果别人批评你不够性感，要厉声回答他：“总有人理解性感，和你不一样！” 答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男人家，流落到另一个男人家的女人。

要运动，要健康，不懒惰

顺父母心意，但要有自己的想法。不要盲从、任何事都问问自己到底怎么想。有想法要大声说出来。读哲学、科学、心理学，一些你以为枯燥的书。知道这世界的基本规则和常识。多听听好的音乐，看好的电影和画。爱心中的艺术，但不是艺术中的自己。

 

交好的朋友，像我和你那样。被朋友伤害的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。

做人要存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

我担心你太低调，有时候要强悍一点儿，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你更高贵。要原谅这个世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

 

 

某小男子左脚莫名受伤

然后某大女子暗自窃喜

次日起床后顿感轻松

但事实并非如此

该男子虽无法正常行走

但能跳能爬

还能单腿前进

不但要随时盯紧还要处处相伴 

不但要辅助上下楼外加大小便

并且有病人特权可不用收拾大量玩具

确实无轻松之处

（希望早日康复）

Friends

  该看的看够了

  该玩的也玩HIGH了

  各种情绪都闹过了

  各种表字超拔也见识了

  现在强烈要求回家

我强烈的感受到大家对我的关心与支持

你们都是我的老大

  今年过年怎么能少了群子 

  最近一直在琢磨回家以后有多少东西要吃

 敬请各位做好准备，我的完美身材会让你们眼珠子爆裂

                                            

之后  只是愣了愣 继续给孩子做饭

之后 我觉得哪都不对 笑容开始僵硬

之后 我满不在乎的安慰你

之后  我开始朝孩子们喊安静

之后  好像什么都没发生

之后 无所谓一样的讨论并且佯装毫无关系

之后 与朋友继续无痛痒的诉说着

之后  我安静的流泪 因为心痛

 还没来得及想要给您带个什么样的小礼物回去，还没给您看那些美美的照片

   还没来得及给您邮一张明信片回去。。。。

然后他们就都瞒着我，都不告诉我。。。

 

这没什么，那您现在能听见我吗？您现在能看见我吗？我希望您现在坐在我身边。。。我不哭

因为您会难过