漫漫的下午阳光都在脸上撒野

　　你那傻气 我真是想念

　　那时候小小的你还没学会叹气

　　谁又会想到他们现在喊我女王

　　你哈哈笑的样子倒是一点没变

　　时间走了 谁还在等呢

　　这杯咖啡忘了加糖

　　真不是我那麼伤感

　　世界太复杂 你说单纯很难

　　我当然都明白

　　可是呀只有你曾陪我在最初的地方

　　只有你才能了解我要的梦从来不大

　　我们没有在一起至少还像情侣一样

　　我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨

　　我知道你也不能带我回到那个地方

　　你说你现在很好而且喜欢回忆很长

　　我们没有在一起至少还像家人一样

　　总是远远关心远远分享

为了相见这一天准备了好久

练习了那些蹩脚的英文

学唱了一首优美而悲伤的歌

手里拿着电话翻来覆去的看着

一条未回的短息牵扯了整个晚上

最后在12点的钟声敲响前

还是一个人落寞的踏上了回家的路

这样的等待是让人急躁而揪心的

或者这也就当你喜欢上一个不喜欢人最好的惩罚

天气变暖变凉貌似对我都没有影响

只有那些时而阳光或者阴霾的色彩才会对我产生作用

如果我是一株植物或者现在会更美好一些

那些小小的激动与心跳远比天长地久海枯石烂来的更为欣慰

生活中一直都在出现各种各样的人物，我不知道哪个人才能让我停止脚步

不过无论如何我都在一直前进

一首美好的歌带我进入一个迷幻的梦

梦中我们相遇

这也许就是为什么我从来在7点钟之前不起的原因

Sweetdreams 这是你对我最好的祝福

I never understood before
I never knew what love was for
My heart was broke, my head was sore
What a feeling

Tied up in ancient history
I didnt believe in destiny
I look up you're standing next to me
What a feeling

                                                        I'd given up and given in
                                                  I just couldn't take the hurt again
                                                               What a feeling

闭上眼睛静听

                         Olafur Arnalds

你会感觉那些你想要的一切其实都没有那么重要了

没想到这个找寻许久的人一瞬间就在你眼前出现，0040是我一见钟情的歌

那时候一个人在柏林，各种疯狂的，偶然的，伤感的遭遇统统都让我遇上，夜不归宿的party，红肿的眼皮，迷幻的音乐，热乎乎的土豆饭，小气的gay朋 友，地铁上的律师，火车上的逃票，偶遇的奥地利姑娘，Alex跟Luna的啤酒，德国的中国餐，口红在门上写的脏话，不尽兴的gayparty，两个赤裸 在床的男人，睡厕所浴池with笔记本，每一天都会有新的事情发生，唯一不变就是这首让人安静而又伤感的0040，是从luca的myspace上听到的 ，却从来不知道他的作者是谁，一直在找寻，却从未发现

直到前几天在msn与luna的对话才解开了谜底

然后惊诧，原来这个我一直寻找的人就在身边，olafur！！！！

喜欢eulogy for evolution 这张专辑，所有的歌曲都以数字命名，0040 与3055是我的最爱

       已经决定跟他分手许久，不知道他是如何看待我，但是我们两人的状态却一直是 ”恋爱中"谁也没有改动过，虽然之前我说了各种狠话

然后一动情，眼泪就下来了，我知道这次对我们来说是场不小的考验，不想说太多，只有一句话” 等着他，爱他，相信他“我想这几个字足够了。

正 如他自己所说的，现在正在非常努力的为我们今后而努力，我这边也是，不管以后会在哪里生活，我只知道他对我是多么的重要，失而复得的爱情对我俩来说现在都 在认真小心的呵护着，生怕一个不小心再次失去，我们都知道这样的打击实在是太大，所以谁都不想再次冒险受伤害。只希望夏天快点来 到 。

其实一个人不爱你并不可怕，甩掉你也不没什么大不了

最可怕的是那个爱你的人总是突然失去了行踪，消失不见

让你无处可寻，愤怒无处可发

每当你要彻底放弃的时候，或者准备说bye时

这个该死的家伙又准时会出现继续说着那让人晕眩的情话

我需要的是像着粉色花朵温暖般的爱情，他可靠，体贴，并且真切

            所以，你这该死的法国男朋友。我要丢掉你！！！！！！！！！

（ps，心软的我还是用了暂时，可谁又知道暂时会多久）

WAITING for what ?

等待什么？

浪费了时间消耗了青春

没时间跟你们论证很多没用的

我很清楚我自己要的是什么

跟谁都没什么关系

觉得可以就留下，觉得不好就离开

我绝不挽留

     大寒是什么概念？

  就是一年中最冷的一天呗。我没觉得，因为我不出门。两耳不闻窗外事，一心只看大爆炸

   辞职以后一直都是很懒散的生活状态，虽然知道这样不好，但是又没有人舍得让我出门工作，所以自己也就纵容自己在这寒冷的冬季整日蜷缩在家，继续懒散的生活着。

  这段时间认识了许多奇怪的人，有些人把我又带回到以前本应该我有的生活状态。而有些人却彻底打乱了我本该有的和谐。

 与joe一起去泰国旅行的事情，下个月就要发生了。他都一切准备好，而我却还没有一点头绪。飞到曼谷然后转机去普吉岛，joe会在那里等我。美好的美好！

 我终于跟manoli一起，这是个重要的大事情。2年了，失散了2年，然后又找到。然后就那么自然的在一起了。

每天要等到他下课回家，每天要学习法语，每天等待着那么几分钟的对话。

我昨晚冲动要飞法国去陪他，这种冲动太强烈了。我怕会控制不住

无论如何，我的幸福生活开始了

   这操蛋的2009终于过去了

  2009年对我来说没有任何的印象，太多跟劣质小电影的事情发生，并且过目就忘。

所以没有印象，万分正常，

但是我却知道这一年我过的并不快乐并不开心

不过总归他妈的都过去了。再也不信什么狗屁星座了，我就信我自己！

2010年的第一天是个好的开始，心情很好，有人陪伴，肚子不饿，面色红润，面试成功，巧遇贵人。

2010年是我的本命年，24岁的姑娘其实更美好。我要学会更愉悦的生活与享受生活

2010年谁他妈让我伤心，就他妈给我滚蛋！

2010年祝所有我认识的认识我的爱我的我爱的人都快乐多多，赚钱多多，身体健康，爱情如意

Happy new year！

 My dear ,I wish you Merry fucking Xmas

亲爱的，圣诞节快乐

突然觉得不会过太久我就会走出这哀伤的处境

可以很愉快，可以很坦荡，可以很松一口气

圣诞节的卡片现在邮寄已经晚了，没有人会在圣诞节以前收到

不过我这可怕的情绪会在圣诞节之前或者之后消失

终于不用再听无奈的歌流泪 终于不用整日惆怅不堪

终于可以大声的跟你们说 Hi ,dude! Merry fucking xmas !

感情是个伤人的东西如果你的对手是个错误

幸好，我快要选择跳过这段难熬的日子

其实不用旅行，哪里都可以找到快乐

圣诞节怎么过？我肯定不会是一个人

准备打印些明信片，把他们都在新年前邮寄到那些遥远的地方

Ik hou van jou

因为爱着自己，才终于明白爱着别人或者渴望别人来爱你，

是多么疲累和容易受伤。唯有爱自己是永远不会受伤的。

唯一伤害我们的，不是男人或爱情，而是我们自己，

女人却要等到风光的时候才明白这个道理，终于，她深深爱上的是那个曾经脆弱和天真的自己。

谁能为真爱下定义？

      Ann结婚日那天我很开心，我相信所有人都是开心的。
好久没有这样子的开心了，好久都没有开心过了。
  真的发现，现在的我很难总是把笑脸挂在脸上，也不明白为什么总是一副打蔫的死相。
   我不开心，这是我唯一能说的。可是说了又有什么用。
       我已经太老去说这句话，却又太年轻承受这一切。

      今天吃饭时候，坐在我对面的人对我说“你看起来很不开心的样子”我说“有吗？我哪有那么多不开心？“
     终于辞职了，没觉得有多么轻松，其实终归到底还是自己心态的问题。跟家人的关系越来越疏远
我想这就是幼儿时没有一起生活的后果。
我只是觉得现在的我不像我，这里一个样子，在ANN面前一个样子。在一些人面前一个样子，自己的时候又一个样子。
我都不知道我想要的是什么。回来之前的计划早就被一一取消。或者早都抛之脑后。
现在的我很俗吧，俗到无可救药的地步。我还可以笑着肆无忌惮的说：对，这就是我想要的”
    这恰好应对了一句话，总是追求错误的东西，所以会觉得很累。所以我觉得累也是罪有应得。
因为我一直在盲目的追求一系列错误的东西。
     感情上总是失败，有又如何，失去又如何，命中注定我们并不属于彼此。所以现在我所做的伤感都派不上用场。我一直在做着无用功。我不知道我到底想要的是什么。从他那里我到底又能得到什么？难道就是我现在这样无可救药的状态？
   没什么好抱怨，没什么好可怜的，没什么好委屈的，没什么大不了的。
又都不是没经历过，只是现在一下子所有的事情都来了，没法一下子接受，我需要点时间捋顺捋顺，调整调整，跳过了这个槛就好了，后面依旧阳光灿烂。所以我一定要跳过去，即使现在确实在犹豫跳与不跳之前，有点恐慌，有点没谱，有点晕眩。可是我知道我肯定是要跳的，并且会跳过去。
     我怀念的，那些人，那些事，那些地方，我只是怀念。
我承认我不够理智，但是我知道过去的终究都已经过去了，我唯一能做的只有接受事实
ECHO说了句话，然后我就哭了
我Echo噢.  0:39:56
我还是觉得你应该坚持你自己想要的生活
然后一步步去靠近
不要妥协
但现在的生活又不是你想要的
Miss.群子  0:48:17
我都不知道我想要的是什么了


真的，我都不知道我想要的是什么了。
好了，我终于可以关机安心的睡觉了，让所有的事情都暂停一下吧。
暂停，是为了走更长远的路

每个人都有特殊的记忆方式

在我这里，每一段时间所听的每一首歌，都会代表一段时期，一段感情 ，一个人，又或者是一个陌生的国家

无意中打开一首歌，突然又想起了关于你的一切，想起那里的空气在这个季节的味道，全凭记忆并且没有一丝模糊。

就连树叶如何的落下都会记得如此确切，请不要误解我还生活在过去，我没有，只是这首歌使我想起了你那里，想起我当时是如何思念你的。

很清楚的记得，听这首歌的时候，我屋里的天空是蓝色，已经渐渐入冬。微凉。

我记得那时候我为你而写的是“八月在罗马”

如果说我再不动起来

那我将会摊死在这里

如果说我再不写点什么

那我将会忘记如何写字

只喜欢看夏XX的BLOG

因为会感觉安全

了解你的人，在三句话后就会知道你最近的状态

夏真的做到了

我的生活过的跟我的房间一样的混乱不堪

我在选择是从生活开始打扫还是从房间开始

现在的我真的是不尽人意

现在的我真的是无可救药

早起的ALEX给了morning kiss然后匆忙的去上班

Wouldn't it be nice ,起床后在ALEX的书桌前写下Beach boys 的歌词

走过屋后的大河边，穿过几条街

然后Flow请我去镇上喝了杯咖啡  外面灿烂的阳光照的我暖暖的

脸上的笑容发挥的刚刚好，我是个热爱生活的女子

这是真的

我很爱你

我很爱你

我很爱你

没有眼泪

没有眼泪

没有眼泪

我很爱你

我很爱你

做想做的事情，跟喜欢的人在一起

因为我只活这么一次

我爱你们

亲爱的熊猫

亲爱的Ann

亲爱的稣

亲爱的Kira

亲爱的FANCY WOrld

亲爱的也总

亲爱的夏小季

亲爱的封小姐

亲爱的丸子

亲爱的我的朋友们

很好很好的幸福生活

很好很安静的入睡

很好很好的爱着你们

晚安

原本以为只有我的痛最为纠缠

其实每个人都有

每个人内心深处都有几段刻骨铭心的爱

每个人内心深处都有一处无法愈合的伤

每个人都有一些无法拭去的记忆

一次又一次的遗忘而后在悲伤孤独的时刻再次拾起

在音乐与人声最鼎沸时刹那燃起继而低落到最深的深渊

这样的时刻是对人致命的折磨

每个人都在重复的叙述着自己最哀怨的悲伤

这时的我会选择离开

不想一次又一次的折磨自己，我真的已经走出来好久

因为一切已经过去，没有人可以回到过去

我选择了重新开始并且幸福的生活

我不会把那些过去的哀伤放在一些现在重要的位置

我也不会把那些过去的哀伤叙述给我现在认为重要的人

哀伤不会消失，所以我停止刻意去遗忘

把他们放在一些小小的角落

不再诉说但偶尔想起会欣然微笑

已经过去的哀伤

我没有做错

所以我不会用自我回忆来折磨自己

没有人可以夺走我的幸福

现在的我很好，非常好

你永远不能拥有太多的天空。

你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。

在你忧伤的时候，天空会给你安慰。

可是忧伤太多，天空不够。

蝴蝶也不够，花儿也不够。

大多数美的东西都不够。

于是，我们取我们所能取，好好地享用。

OK OK OK OK OK

 我知道我该做什么了

 没有用的先都给我滚到一边去

                加油啊加油啊 群子大小姐！！！！！

上个周五我是生日女王

从前夜的12点开始

就开始收到大家的各路祝福

上好闹钟第一个打入电话的--姗姗姑娘

远在澳洲放羊玩的---于先生

每天坐在我左边的---韩小姐

本周六因打架而收到意外伤害的---夏小季女士

工作很忙的---应先生

小小2班的大大美女---程老师

某个远在成都心在青岛并即将去世界上各个国家驻守的---封小姐

青岛第一牛逼乐队---Fancy World 的伟大主唱与最骚的眼睛兄

最最最浪的METAL主唱---殷先生

我最最最最亲爱的----Ann小姐

一个坚强的不能在坚强的女人---乐乐妈

还有一个100%意料之外 那个我喜欢了10年现在却在英国的家伙竟然给我来了电话---任先生

一个喜欢收集明信片的胖子

一个精神失控的胖子

一个总是莫名陷入回忆的胖子

整理出一地的明信片

每一张都有一个跟胖子有关的故事

每一条街道都是胖子走过的

从北京的故宫到比利时的布鲁日

从阿纳姆到鹿特丹

从法国的巴黎到意大利的佛罗伦萨

还有一些已经被时间磨的忘记了名字

一地的明信片该是收起来的时候了

一点一点的把回忆都装到箱子里

然后就封起来

永远不想再去打开

现实的生活与美好的图案确实相差太远

我希望现在的我远在西班牙的巴塞罗那

很少听中文歌了 某日在车上忽然听到  我觉得这个歌真美

感觉离自己好近又很远

看住时间
别让它在再流浪
从前我太适应悲伤
你的出现在无意中
却深深撼动我
一起走着没说什么
心是满足的
这个世界随时都要崩塌
我没有其它的愿望
假如明天将消失了
趁现在我爱着
只想记得,被你抱着
温热的感受
love's beautiful
so beautiful
我失去过 更珍惜拥有
多庆幸我是我 被你疼爱的我
紧紧牵住的手  不要放手
永远守护我
love's beautiful
so beautiful
我很快乐 你会了解我
我不会再哭泣是因为我相信
我们勇敢的爱着每秒钟
都能证明一生的美丽

4月的开始

过去的渐渐遗忘

以为快要忘记的你

以为快要忘记的你们

没有胆量去看的照片

没有胆量去想念的人

有一些无法继续听下去的歌

一夜的梦

一个遥远的地方

4月的开始依旧寒冷

一些遗忘的人

一些忘记的地方

还有一些永远回忆不起来的味道

时间侵蚀着伤感的记忆

无法一个人听安静的歌曲

因为还是会想念

工作：

生活开始有规律起来

繁忙的工作给人两种印象

工作狂？ 你缺钱？

一周7天的工作，5份不同的工种

我也都不知道为什么一切都来的那么快

连逛街的时间都没有，这句话真的从我嘴里第一次说了出来

今天逃课出来逛街，一半之时竟然打车回家睡觉

实在是体力不支

我很累

感情：

仙人指点说群子小姐今年不易把太多都注入在感情上

要是付出就不要辜负

从回来到现在感情一直没有空缺过，一个又一个的来来去去

最后还是觉得孤独

不是单身还是单身，相亲之事不断却也没有成全过任何人

心有所属 人在异地 有时确实缺乏安全之感 胡乱猜疑 自导自演

我想大声的说你带我离开这里吧 但是现在又有太多放不下的人和事

每个人都觉得我是轻松，快乐的 那是因为我从来没说起过我的不如意与疲惫

我很累

朋友：

还是那句话，我是个超级富有的人！

我有一群朋友，一群用什么也换不走的朋友，忙，每个人都在忙！但是每个人都挺我，爱护我，宠坏我。

我无法想想假如一日没有他们我是否还是像现在一样的继续下去

我是活生生被你们宠坏的，所以现在的臭习惯也只有你们能接受与继续纵容我

我爱你们！

梦想：

与其说是梦想到不如说是 幻想

梦想与现在差的太远

但是还好我最起码有个目标，我会继续的走下去

一路上的艰辛才刚刚开始

我不怕

减肥：

这是个永远不会从嘴边滑落的话题，但是我从来没有任何意义上的真正实施过

见到好吃的也放不下，胖就胖吧。减肥都是嘴上的功夫

可是心里还是希望自己能回到瘦瘦美美的样子

不过难道现在的我就不美吗？难道非要减到有一日近了棺材才能醒悟---我草，你丫可真能折腾

减还是要继续的，但是太离谱我给不了

还是那句话，不喜欢的请离开

我高兴！

一个人很快乐

一个人去很多陌生的地方

取一些陌生留在相机

洗出一份又一份的回忆

一个人很快乐

一份一个人的快乐

与我分享的只有那天上最孤傲的星

那是最亮的一颗星

仰望，一路上太远

快乐不快乐

古巴老街的一个巷子

阳光灿烂

一杯Black Coffee

慢慢的品味

一个人独享快乐

两个人分享快乐

两个人会去陌生的地方

留下那最美的笑与最甜的吻

还是一个人独享的快乐

我一人独享的快乐

Arnhem

熟悉而又陌生的地方

一处遗留无数爱与悲的天堂

人已走，爱已不在

想起Alex 还有他那句"Finally,i can see you again"

Sorry ,I miss you

一个人总要走陌生的路

看陌生的风景

听陌生的歌

然后在某个不经意的瞬间

你会发现

原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了

（ps, photo from ganggang)

某个人的偶然间出现

突然让某个人成了最幸福的小人儿

某个人说某个人写的东西太过伤感

所以某个人决定从现在开始就写些快乐的

她现在挺幸福

因为他真的是对她太好了

高兴了，我就把头发扎起来

脸大，没什么不敢的

不喜欢的----请走开

2个月的故事感觉像2年

没有感慨只是觉得时间过的太快了

                                                       该回来的小人儿们也都快回来了

                                                                 不错，挺好

没有地址

没有姓名

一张来自远方的卡片

走过的地方，每当想起时心头总有淡淡的悲伤

时间随着钟摆慢慢流逝，有些写在脸上，有些藏在心里

刻意的回避却还是被一张来自远方的卡片开始被迫追忆

许多的舍不得慢慢开始发作，无药可救的开始倒叙，回想

想起一张张陌生的脸，说出一段段陌生的语言

一段段迷醉的情，一颗颗伤了的心，无数独自走过的脚印

孤独而又勇敢的心，敏感而又脆弱的情

走过的地方都忘记了，忘了的地方已经回不去

一张来自远方的卡片

讲述了一个没有开始的故事

只有知道结尾的人才晓得它来自何方

2009

新年到

   你快乐吗？

   我很快乐！

回来了，这次彻底的回来了

人也在，心也在，下一站还是这里

改变的，没变的，剩下的，遗弃的，还好，我还是我

从离开的那天到今日，一个月，已经回来一个月

很忙，很懒，很积极 ，很失落

该见的每周在不停的见，不该见的也见了，还有好多都是偶然

开始喜欢回忆，因为有太多，从小学到中学到大学在到某个人某些事情

突然觉得自己已经不是18 19 的孩子了，也沦落到有相亲的一天

惊叹时间的流矢，感叹自己还是逃不过

摘掉了那些没必要的鲇鱼豆，还是习惯性动作的触摸，刹那间惊醒，我已经回来

不再想一些发生不了的，必须避免那些以前发生过的，重新开始----这是目的

对周末已经不在恐慌，这里的面孔都是熟悉的，很安全

一直在不停想念的人已经慢慢被这里的一切所侵蚀，只有照片里的我们还是依旧定格

话少了很多，无论是在生活中还是在网上，FACEBOOK已经彻底遗忘。MYSPACE也成了摆设

这个月已经过去，一切娱乐活动到此结束，昨夜是个结尾。很好

疯到这里结束。12月结束。2008结束。欧洲梦之旅结束。ALEX结束。爱我的我爱的都结束。

现在的我什么都没有

我很好，非常好

“谢谢那些一直让我扯着衣角没离开的我的人 ”

都不知道在想念谁

明明很想念一个人

但是不知道他是谁

聚会的那天我哭了

明明是很快乐的

但是还是很伤心的哭了

明明很关心

却假装的无所谓

也不知道是怎么了

本来都是很好的，都在一起却没话说

明明没有醉，但是意识却又不清醒

很冷，外面很冷，到处都很冷

不爱，我谁也不爱

没人喜欢我这样的，我也不喜欢我这样的

想的跟做不一样了，到处的奔走也无济于事

借口多的都成了山 ，我快乐我不快乐，我无所谓

我也不知道我想干什么，留在这里再去那里

了解我的人都不了解我，爱我的人依旧爱我

有些人很远，有些人很近，有些人很亲，也有些人很讨厌

去的也去了，病的也病了，没有的还是没有，有了的已经不再珍惜

不知道是怎么了，我说，我说了很多。我已经看不清楚，很看不清楚

有些事情回想起来像是个梦，早就醒了

有些地方好像从来都没去过

我是个骗子，你们也是些骗子

玩的很无聊却依旧大笑，我没尽兴

800有所谓，工作也有所谓，男朋友也有所谓

不过我都没有

我很幸运，幸运到我还一直活着，没有人把我忘记，谁对我都很好

感动过，放弃过，后来都过了

爱过他但是早就不爱了，别一直还是对我那么好，你真是太好了

过的普通一点还是继续朝自己的目标奔？要放弃好多，其实本来什么都没有

我22都做了什么，你22那时又做了什么？

别在你喝醉的时候说想我，也别在喝醉时说你爱我

你不现实，我不跟你一起傻 。我傻不起！

有时候很可怜，可怜的都没人可怜

不知何时有了酒醉后爱乱打电话的习惯

荷兰养成的寂寞，我带了回来

继续的一个人走动着，没靠别人即使也想

有什么用？大家都忙？

一个耐不住寂寞的人，总是把自己装饰的下贱

很讨厌一些不讨厌的人 很想去一些去不了的地方

喜欢说一些没有边际的话，妒嫉别人幸福生活

遇上些奇怪的人 希望越大失望越大

喜欢的跟不喜欢的都一样

天冷后就呼吸困难，没人知道

胖，继续的胖，人人都能看见

支持我，都支持我

爱我吧，都爱我吧

我寂寞，我放屁

在没听别人的想法前，就给自己下了定论

半首钢琴曲永远成不了礼物

新疆的HASH跟沟屎一样

没有大麻照样STONED

不爱照相了，不爱了

希望你们都快乐

我不快乐

还是习惯性的在起床后打开电脑，无意中在QQ里发现了他

随手点开了他的空间才发现这个家伙已经去了那么多地方了

他是个神奇的家伙，我们的相识也够奇特，其实现在想想这种奇特的方式是也是每一个行者的必须品

就算后来我一个人在欧洲也是这样，简单的信任，平淡的感情，相同的爱好 

喜欢这个家伙的照片以及他的文字 朴实而美丽，今日才发觉真的已经好久好久没有跟他联系了

很远，很远，他住在最南边而我住的又太向东

还记得麦凯乐那个超美的X-MAS TREE 下有2个快乐的小人儿，那灿烂的笑脸

或者某日会变成他，行走穿梭与整个中国。或者某日他也会变成我，游走与整个欧洲

喜欢他说的一句话

“好多最重要的人总是被我放在一些最不重要的位置，可是拉扯着你们衣角的手一直没有松开。”

我看到我所看不到的我听到我所听不到的我不知道我所知道的我得到我不想得到的我放弃我已经放弃的我遗忘不想遗忘的我吃掉我减不掉的我穿上我穿不了的我消费消费不起我的我大笑那些无聊的我计较那些不该计较的我想那些根本不现实的        生活是忙碌的内心是空荡的  人在心不在 无话可说

我刚刚起

他刚刚睡

我很好

他也很好

聊天很好

想念也很好

很远很好

在身边也很好 

清醒很好

喝醉也很好

7小时很好

12小时也很好

喜欢也好

不喜欢也很好

说想看我很好

看不到也很好

一起坐在廉价沙发看电影很好

一个人坐在小板凳上网也很好

瘦很好 胖也很好

上妆很好 不上妆也很好

Love 很好 Fuck也很好

我在这里很好

你在那里也很好

微笑很好

我们都很好 

Its hard to choose between religion & gangsterism

got so fucked up  so leave me alone

tired ,so fucking tired!

But this is life  , i wont give it up!

忘记忘记忘记这个字母A打头的家伙

你斗不过也玩不起

速战速决，现在完全就是自己的问题

与任何人无关 

你自己要好好的考虑一下了

这样下去的话，太累太消耗

也别让突如其来的小变化打乱了你的大计划

休息整顿3天 

  I pretend you dont have internet atm

I pretend you are so busy

  I pertend you are already not here

 I pertend I didnt know you are here

 I m waiting for your call every single day here

 I dont  know why and how about the feeling

 I hope you can go here and read it one day

cuz this is the only way we can find each other

 Its  sounds like pointless and drama

 since from i read you coment I went to everywhere you probably go

 I wish I can meet you  in a different way

 I keeping my phone on every day and night

 I wish every strange call is YOU

  I m here waiting for surprise or hopeless

 I dont know but I m excited

call me when u read it 15066880977

 Manoliiiiiiiiiiiiiii

This is my fucking number

call me when u read it or i will fucking kill you

15066880977

 btw i called that number ,she told me NOTHING about you!

fuck it!!!!!!!!!!!!!!!

call me call me call me call me call me call me

15066880977   15066880977  15066880977

从前天开始

又嗅到跟去年11月一样的味道

没变，一点也没变

转了一年，还是没变。那是种暖暖懒懒的味道夹杂着几道冬日的光

突然发现自己又回到了原点，这一年做了什么，去了哪里，都不记得了，站在这里。跟去年来的时候一样

相同的地方，几张相同的脸

只是没像开始一样那么陌生或者一直都是陌生的

一些变了的或者一些没变的

现在都显的没那么重要了

又一次站在这里，是准备离开

不知道11月的罗马是什么样子，但是肯定是冷的

如果我们不能回到过去

那为什么不从这里重新开始呢？

发生的已经发生了，我们不能改变，所以为何要总是把时间花在一些永远不能改变的旧事情上？

说出来的那些让人伤心的话，已经说了，收不回  . 所以为何去花时间再去争论？

记忆是有的，好的坏的，快乐的悲伤的，自己最清楚什么是想留下的 ，什么是要遗忘的

所以为何要去问第三者该如何去做？帮助是人人需要的，但是主见是自己要有的

我们曾经爱过对方，我们是爱人，我们曾经能说出对方无数的优点并且永远完美

所以为什么要在结束后去毁灭一切？去恶言重伤？假如真是这样，那么你就是个骗子，因为你从开始就在说谎

就算当不成朋友也没必要成为敌人 。就当陌路人好了，就让一切顺其自然的回到大家都不认识的时候

多给对方一个机会，也多给别人一个机会。就当体验一下也好，只有这样才有比较，才知道什么是最好的。

我们不都是这样过来的，没有孬的怎么才知道什么是好的，没有失败哪有成功，不吃苦怎么才能知道甜是什么滋味？

人不是总在失去以后才知道什么是珍惜？至于能不能在回到一起那就要看缘分了

不同意一个说法“恨的有多深就证明当时爱的有多深“  既然那么爱为什么要分开？既然那么爱为什么要恨？所以肯定是因为中间出了问题，至于是谁的问题肯定不是一个人的问题，所以为什么不把挑剔的眼光放到自己身上？为什么总是瞄准别人的错误？恨是为何生成的？不是因为爱的有多深，而是因为双方有一方达不到对方的满足所以才会有恨的，那些无非是牵扯到”非要挣口气“或者”非要一个答案“ 这些都已经从”爱“转换到”自私“的问题了。所以当你开始恨的时候就证明你已经不再开始爱了，没有100%也有60% 。因为你已经开始计算得失，这些是在你开始爱的时候所没有的。如果你承认爱是无私的，那么就不要有恨。如果你还是一直爱着那个人，那么你就无私一点，让他自由吧。你主动一点，总比非要等他亲口不耐烦的说出来好。因为你也知道其实结果都是一样的，所以为何不给予的高尚点？既然你已经都做了那么多牺牲。就跟我们常说的“人早晚都要死，所以为什么不死的漂亮点？“在说的简单的，为什么不给自己一个台阶下？就算有人评价也不会给个”差“ 当然我们不是为其他人的评价而活的

有一群了解你的朋友是你最大的财富，他们或许不会出现在你最开心的时候，他们或许不会出现在你总是讨论的人物中，他们有一段时间在你身边是消失状的。但是他们总是出现在你最受伤的时候，在你最无助的时候，你最需要的时候。你会觉得突然之间你真的不是一个人，那些你需要的人都出现在你身边，他们用不同的方式，不同的角度去帮你解决那些你已经彻底解决不了的问题，把你从各种问题中解救出来，把你从梦境就生拉硬撤出来，他们有时候说的话并不好听，但是句句实话，因为他们根本就不怕会得罪你，而你也完全会接受。当你问题解决的时候，当你说一声谢谢的时候，他们都会统一的说”谢什么，要谢就要谢谢你自己“ 所以上天容许惊涛拍岸，却仍立海沙为界，得失之间总有天意。

是你的就是你的，不是你的就算现在在你身边也不会是你的，论物论人都好，这是至今我个人最相信的一句话

结束永远代表着新的开始，所以你应当感谢那些说出分手的人不在继续浪费你的时间人，把你的动力转一下方向，一样都是WORK OUT的。或许会难点，但是难怕什么？最怕的是懒

听取别人的的意见或者建议很重要但是

你永远要相信你自己

跟着自己的感觉走是对的，做你想要做的事情也是应该的， 但是前提是在自己的头脑冷静清醒的状态下，三思而后行永远都没错，我正在学习着一点，没那么简单。

有些事情结束了既然是不开心的，那我觉得连记忆都没必要有，因为占用空间

我选择重新开始，不在于次数多少，但是在于我真的开始或否

谢谢那些每天听我在一边又一边听我说书的人，也谢谢我自己

需要点时间，一切都会好的

他说了 我们不可能在一起

我没反映，很安静

后来我就一直的哭，哭的很悲

心不疼，也没难过

早有预兆的，上周日

发生了也没在意料之外

早有感觉，只是没想到是今天

他不爱我，他根本就没喜欢过我

喜欢过，那又能怎么样？

大家只不过是玩玩，像我说的都寂寞不是

很好，他至少比我现实

他哪好？不知道，说出来的都是假话

会哭是因为我动了情并早就伤了心

他没我形容的那么了不起只是我喜欢他而已

至于喜欢他什么，我觉得是“我觉得他也喜欢我”

我是不是太容易满足了？

他现在很好，他还能笑出来，他没觉得有什么不一样

他不知道我哭的有多起劲 他什么都不知道

他只知道他自己

自私的，人人都是自私的。我也是

哭就哭吧，没什么大不了的

今晚就使劲的哭，明天想哭也可以继续 

不知道自己现在到底缺的是什么

空空的空空荡荡的空空空空荡荡荡荡的

来的真好，一切都在回去前结束。好一个干净漂亮

结束，这不叫结束。还都没开始过呢

                                叫自我结束，没死---是重生！！！！！！！！！！！！ 

Lucky I'm in love with my best friend

Lucky to have been where I have been

Lucky to be coming home again

Lucky we're in love every way

Lucky to have stayed where we have stayed 

                                                                     冬

喜欢的季节

继续一个人过冬，也很温馨

无论是阿姆斯特丹还是巴塞罗纳

即使是在家也都很好

屋外是超冷的，幸好阳光是暖暖的

奇怪的感情总是在冬季结束 

无论好与坏都跟着这最后一季结束

我很好，我是大力虎 

（ I m  stoned again)

从周六的午夜开始所以的时钟又都倒退一小时，突然觉得时间过的好慢

明明已经很困了看看表却还是18点

花了一个小时的时候从EINDHOVEN坐汽车回家

一路上一点也没觉得闷，但是不知道自己在想什么

胖了，这个周末过去以后又胖了

周五就去了JRN那里，SMOKE SMOKE SMOKE

LUNA LUCA  跟BRYAN 都去了

没什么感觉，估计所有的感觉都在JRN告诉我关于他的事情以后而冷冻

jrn 牵着我的手说，没什么了不起的。

面上笑了，心是很鳖的

宁愿睡2个晚上的SLEEPBAG也不愿意回家

“你自己好好反思一下吧”我觉得这是对的，我是应该狠狠的反思

从开始就是我一人陷进去的， 与他没关系

阿水说的好，虽然我忘记她说了什么，但是我知道那是对的。所以我记着！

巴望着4周会过的快点，小有点舍不得

这里虽然很好，但是太漂，我有点累

还有就是他没死，只是病了，不知道是我的英文有限还是他的表达有误

无论如何与我无关

--窗外的树早就大变了颜色

--要在意大利巡演后才能见再见到他

--移动游乐场在村子里停留2日，一直在猜想着如果他们就是传说中的吉普赛人

--睡Sleepbag的优点就是让你早上起来变成机器人儿

--跟JRN在一起又闹了无数笑话 正如他所说我22他19。我们这是在干什么！！！！

--周一周二周三 心情都是一样的

--迫切的想减减肥却抱着巧克力酱的罐子在沙发上渡过N个下午 

--照片无数却一张都懒的上穿

盼望着十月能过的快点却又舍不得离开十月

1,九月快结束的那几周天气糟糕的正如她变幻莫测心情一样，没有人知道下一秒会是晴或雨，会是云或是雾

所以那一小段的生活对她来说简直是糟透了

2,最近的她越来越发现自己竟然对周末产生了恐慌

周末一到她就越发这个地方对她越陌生 ，别人的家庭，别人的约会，别人的PARTY，就算是被邀请也感到很被动。对她而言这是没想过的，因为她从来没觉得她会出现这样的问题。但是现在确确实实的发生了，虽然每个周末的她都不会在家。ARNHEM的电影，EINDHOVEN的大麻，WEERT的嘉年华与生日PARTY，旋转的木马，迷幻的彩灯，根本听不懂的谈论，以及我们那些相同的笑声........但她感觉总是远远的......站的远远......心也远远的........思绪缓缓的......连血液的流动都是缓缓的........

3，九月开始的时候，她突然决定要去巴黎，想去这个她从来都不想去的地方。但是她整整反复了一个月，最后她还是决定不去，在那之前她找了各种借口，问了各种的人 “我没钱，我不需要，我不要那些漂浮不定的幻象 ”这是她自己说的，但是真正的原因她自己清楚。因为当她开始决定去巴黎的时候她模糊的爱上了一个人，但是现在已经不在模糊，她不爱他。所以她岂能为了这个而去一个不喜欢的地方孤单旅行，虽然每次的旅行都是孤单的，但是心并不是。

4，九月的结束十月的开始，这个漫长的旅行终于要画上个符号来表结尾了，新的生活又要开始。重新生活在那个她熟悉的地方，那里有她的一切。她离开那里的那天“悲伤，难过，想念“这样的字眼都没在她的脑中出现，她甚至连家都没想过。带着希望与期望瞎了眼一样的冲出去，最后得到的却是现在安静的都不能再安静的她，脆弱到单个的连字都能伤到她，敏感到连一个眼神都能让她思考好久，在这里的她不是她但是还是她。她现在常常思考这样一个问题，就是”我是不是自己有病，我所有的一切都在那里，我的家人，我的约会，我的PARTY 我的爱人们，但是在这里我只用我自己的XXX。

莫名的是为什么每次想到要离开这里的时候却难过的要死？这里什么都没有，没有人会记得你，即使他们都说会记得你。没有人要你留下，为什么你还是那么依恋？就算你离开那天，也未必会有人知道。连基本的语言你都不懂如何生活？如何爱恋，更如何去深深的体味？

但是在那里，自从来了这里，我喜欢的人都记得我的，时常的询问何时回家，发自内心的说想我，关心我，聆听我，我都知道，我都记得 我都能感受到。“

假如你问她这一年在这里你收获最大的是什么？我想的她回答就是“我真的真的很爱那里的他们，谢谢”

5，十月开始了，天气变的更糟糕，但是她的心情很好，她现在很好只是迫不及待的想回去，这是她来的时候所没有用到的形容词。今日狂下冰雹，砸的壁炉的烟囱稀里哗啦的响，真好！！！！！

你在忙着收拾你的行李

好多要带走的，好多要丢弃的

好多要遗忘的，好多要整理的

还有好多弄不清的，算了，就这样吧。又有谁能弄的清呢？

我只是有点害怕，万一你把我忘记了怎么办？

不确定你的记忆力有那么好，更何况连送你的机会都没有

最近的一次见面还是在去年冬天

哎，都一年了。

其实也很好，最起码我知道你去了那边以后就不用成天对着电脑了

你终于可以找个能活动胳膊腿儿的事情做了

XXX这个名字还是我叫出来的吧？

好久了，认识你好久了但是跟你呆在一起的的时候并不多

有时候害怕自己也会变成你，我知道你是不允许我这么做的

但是假如真是那样，也是个命，没办法

不过私自的说，我不想变成你

或许因为你并不是真的快乐，或者总是暂时性的快乐

太容易动情，又不善于遗忘

偶尔自卑，时常自恋，感情即脆弱又坚强

我没那么的爱你，但是我是爱你的

并且我需要你 

很快，还有几周

很远，要做飞机的

很近，还是没觉得你离开

很亲，永远永远的 

是不是如果哭不出来就证明已经没了感情？

是不是如果会微笑就证明已经遗忘？

是不是如果不在意就证明不在重要？

是不是感觉消失时一切都结束？ 

是不是”YES”与“NO”在那一瞬间及其艰难的选择？

是不是每个人都要在雨天撑伞？

是不是就那么需要总是在背后说别人你才会感到满足？

是不是非要追求奢华时尚你才觉得自己有价值？

是不是只有少于50公斤才能称的上是美丽？

是不是每次无法解答时都要选择逃避？

是不是太过于注重外表已至于忘记你是谁？

是不是记忆也是会随时间消失？

是不是好的爱情总在下一次出现？那下一次还将会有下一次吗？

是不是每张照片后面都有一个秘密的小故事？

是不是所有的吸烟者都会死的比较靠前？

是不是他沉默就证明他是内向的？

是不是她热情就证明她是放荡的？

是不是实际的距离不会阻碍到我们内心的距离？

是不是就算睡在我右边也是相隔千里的？ 

是不是地下室的生活也别有一翻情趣？

是不是复古风还将持续到明年？

是不是云南的小住让你对生活有了新的领悟？

是不是语言的差异让我们总是误解对方？

是不是非要大笑才能表达我的快乐？

是不是当我离开时没人会发觉？

是不是“是不是”这三个字特别让你厌烦？ 

（PS，我常常大笑却很少微笑，因为微笑是发自你内心的爱与一种安全感）

我应当避开那些不必要的情绪

也没必要可怜西西的

我很不爽

我是非常非常的不爽

我不能摔盘子摔碗 我不能砸桌子拆椅子

我不能喊不能叫也不能说FUCK

但我可以继续保持微笑

我今夜是怒火冲天

我今夜是万分委屈

我今夜就想背包走人

但是我不能，所以我继续保持微笑

我生气但是我就是不表示

我哭但是我就是不让你看见

我现在睡不着但是我明天还是按点起床

我保持沉默我没有举动我继续微笑不代表我懦弱

因为我需要自我控制，我在磨练我的意志跟耐性

小姐姐我现在忍耐无限量